Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

что такое счастье?

Красоту увидеть в некрасивом,
Разглядеть в ручьях разливы рек…
Кто умеет в буднях быть счастливым-
Тот и впрямь счастливый человек!...
(Э. Асадов)
Что же такое счастье? Для меня счастье - это гармония с собой. Когда ты чувствуешь, что каждое твое слово, каждое твое действие - это ты истинный. Когда не возникает пульсирующего вопроса отдающего в виске, а правильно ли я делаю, правильно ли я поступаю? А когда появляется теплое спокойствее поселяющееся в груди, пока ты говоришь и излагаешь свои мысли. Когда ты уверен в своих поступках, потому что они честные. Когда ты честен с собой тогда наступает гармония.
Нет ничего плохого в том, что иногда пульсирующий вопрос возникает и заставляет проанализировать свои поступки, через это все проходят, когда человека что-то в своей жизни не устраивает. И как мне кажется, через это должны пройти все хотя бы раз в своей жизни. А если же человек за всю свою жизнь не задал ни разу себе этот вопрос, или задал, но получил ответ: да, ты молодец, продолжай в том же духе, то для меня этот человек либо кретин, либо настоящий мудрец, правильно проживший свою жизнь, либо ребенок, у которого есть дела поважнее всяких там размышлений.)
Бывает, что люди не знают счастливы ли они. Как мне кажется, если человек не знает ответ на вопрос: "Счастлив ли ты?", то для него жизнь просто превратилась в рутину, каждый день похож на предыдущий, ничего необычного, ничто не радует, все как всегда, день сурка. И это первый звоночек для того, чтобы задуматься о встряске и делать хоть что-нибудь, чтобы начать чувствовать вкус жизни.
Ведь есть люди, которые радуются всему что их окружает, как маленькая Полианна из одноименного фильма. Вот это идеал и сверхзадача.
Собственно к чему это я.) На английском нам задали подумать над тем что же такое счастье. Мне мои мысли понравились (хо-хо, не скромно наверно:)) вот и выложила, вот и увековечила)

(no subject)

близится 27 января, а значит и мое 20-летие. юбилей и некий рубеж жизни. раньше я никогда не верила в рассказы о кризисе среднего (или не очень) возраста, когда у людей возникают вопросы в чем смысл жизни, чего я добился, что у меня уже есть я слушала, но думала, что это глупости, со мной такого никогда не будет, просто люди зажрались, потому что в основном слышала я это с экрана телевизора, от людей, которые по моим меркам добились многого. 
так вот то же самое происходило и со мной весь этот год. были депресии, слезы, истерики, желание уйти из академии, сменить специальность, изменить себя и изменить мир. слишком амбициозно. чересчур. смотрю назад и понимаю, что была как во сне каком-то, перед глазами пелена, и постоянное состояние на грани истерики. ох...загнала себя не пойми куда. закрылась от всего мира и решила тихонечко сидеть в комнатке и ни с кем не разговаривать, включая друзей и родителей. БОЖЕ МОЙ! даже смешно, от того, что я так могла с собой поступить)
я читала философские книги, пыталась найти ответ как жить, найти руководство к действию, что-то находила, на какой-то момент становилось лучше, я улыбалась, но внутри было совсем не до улыбок. становилось еще тяжелее внутри от того, что эти истины я не смогла применить в жизни. были моменты зависти даже к авторам книг, мол, вот как это они смогли додуматься до такого, а у меня не получается? я что хуже? я не принимала себя. я хотела быть как кто-то. не было ощущения своей жизни. были только мысли "как поступил бы он/она на моем месте?" жуткие мысли были в голове. в какой-то момент я сотворила себе кумира и стала стараться быть похожей на него. во всем: в поведении, в смехе, словах, в мыслях. я очень много слушала и получала руководство к действию. не было осмысления действий. я была как робот - сказали сделала. я хотела быть такой же веселой, находчивой, деятельной, все успевать, куртиться как белка в колесе. хотела, чтобы мой внутренний мир был такой же как у него, потому что мне казалось что этот мир куда лучше моего. мой скуден и неинтересен поэтому и все беды, поэтому и молодого человека нет и друзей немного. 
все попытки вырваться из состояния близкого к сумашествию привели к тренингу личностного роста ( который  и посоветовал тот же человек), после которого я вообще чуть не слетела с катушек, спасибо маме, что спасла.
и теперь, приближаясь к 20-летию, я точно могу сказать, что лучше, чем ты есть, ты никогда не будешь. это не к тому, что не нужно стремиться к лучшему, это не к амбициям, это к осознанности. важно осознавать себя в каждый момент и не превращать жизнь в витание в облаках. быть здесь и сейчас.
и не сотворить себе кумира. 
я буду периодически возвращаться и перечитывать, чтобы помнить эти простые, но очень нужные истины.


P.S. вообще-то пост задумывался про мою веру в то, что апатия за месяц до дня рождения оправдана астролгией, и космическими законами, но не получилось. не получилось поныть и СЛАВА БОГУ!