Нельзя, значит невозможно. Остальное - можно.

Оригинал взят у pozitologizm в Нельзя, значит невозможно. Остальное - можно.

И никак по-другому.

Люди, добившиеся многого в этой жизни, убирали слово «нельзя» из своего мышления.

«Нельзя чтобы тебя остановило убогое слово "нельзя"». (Ричард Брэнсон)














«Нет ни одной задачи, которая казалась неразрешимой. Неразрешимой... Пожалуй, нет. Трудно решаемой. Так точнее. Помните библейскую легенду о том, как Иисус Христос ходил по воде, аки посуху. Так вот мне нужно было рассчитать, с какой скоростью он должен был двигаться по водам, чтобы не провалиться» (Григорий Перельман)

 



Но вот что нельзя, так это нельзя получить что-то для себя и остаться довольным и счастливым надолго, больше чем на короткое время. Потому, что это невозможно.

Например

Collapse )
Collapse )

.


что такое счастье?

Красоту увидеть в некрасивом,
Разглядеть в ручьях разливы рек…
Кто умеет в буднях быть счастливым-
Тот и впрямь счастливый человек!...
(Э. Асадов)
Что же такое счастье? Для меня счастье - это гармония с собой. Когда ты чувствуешь, что каждое твое слово, каждое твое действие - это ты истинный. Когда не возникает пульсирующего вопроса отдающего в виске, а правильно ли я делаю, правильно ли я поступаю? А когда появляется теплое спокойствее поселяющееся в груди, пока ты говоришь и излагаешь свои мысли. Когда ты уверен в своих поступках, потому что они честные. Когда ты честен с собой тогда наступает гармония.
Нет ничего плохого в том, что иногда пульсирующий вопрос возникает и заставляет проанализировать свои поступки, через это все проходят, когда человека что-то в своей жизни не устраивает. И как мне кажется, через это должны пройти все хотя бы раз в своей жизни. А если же человек за всю свою жизнь не задал ни разу себе этот вопрос, или задал, но получил ответ: да, ты молодец, продолжай в том же духе, то для меня этот человек либо кретин, либо настоящий мудрец, правильно проживший свою жизнь, либо ребенок, у которого есть дела поважнее всяких там размышлений.)
Бывает, что люди не знают счастливы ли они. Как мне кажется, если человек не знает ответ на вопрос: "Счастлив ли ты?", то для него жизнь просто превратилась в рутину, каждый день похож на предыдущий, ничего необычного, ничто не радует, все как всегда, день сурка. И это первый звоночек для того, чтобы задуматься о встряске и делать хоть что-нибудь, чтобы начать чувствовать вкус жизни.
Ведь есть люди, которые радуются всему что их окружает, как маленькая Полианна из одноименного фильма. Вот это идеал и сверхзадача.
Собственно к чему это я.) На английском нам задали подумать над тем что же такое счастье. Мне мои мысли понравились (хо-хо, не скромно наверно:)) вот и выложила, вот и увековечила)

(no subject)

сегодня я поняла, что мне уже надоело быть одной. хочу встречаться, обниматься, целоваться, дуракаваляться)) хочется уже, чтобы рядом был надежный, взрослый, воспитанный молодой человек, который не ругался бы матом при мне, оберегал меня, любил и заботился. честно, надоело уже быть одной.

(no subject)

хорошо это или плохо, что мне все равно ЧТО обо мне говорит моя мама? родной же человек все-таки.
вот написала, а не искренне, без любви. это не хорошо и не плохо, это просто есть. и мама не хорошая и не плохая, а такая какая есть. с нервами в любой области, вечно ищущая недостатки, а не достоинства в людях, в ситуациях и т.д., осуждающая и обсуждающая все и вся. 
я чувствую настроения людей, и после общения с мамой иногда расплачиваюсь за это своим уравновешенным состоянием. 
а вот папу я люблю. он меня в мое нормальное состояние возвращает и всегда поддерживает, с ним мне очень спокойно.

такая власть

посмотрела только что новости, с сюжетом со встречи Медведева со студентами журфака МГУ. пока смотрела, думала, а почему это такой долгий сюжет, и господин президент отвечает на вопросы странные и это в эфир дают. посмотрела, зашла в твиттер и вот он ответ! просто наш Дмитрий АНатольевич отвечал только на те вопросы, которые были утверждены администрацией МГУ. 
противно.
противно смотреть на нашу власть!
а как пафосно он заявил, что в этой жизни он ничего не боится. прям-таки ничего, Дмитрий Анатольевич? а сказать правду, признать свои ошибки в управлении, выборах и т.д., отстоять свои истинную позицию? отвечать на все волнующие студентов вопросы, а не на те, которые были заранее согласованы с администрацией журфака и которые выгодны именно Вам? 
пойти САМОМУ на контакт с оппозицией, а не быть готовым ответить на волнующие вопросы если они вдруг возникнут. я здесь полностью поддерживаю Собчак и ее позицию. вся верхушка наберет гораздо больше очков на свой счет если будет открыта народу и будет говорить правду. пусть не всегда приятную, но правду. люди начнут гораздо больше уважать власть. чтобы признать свои ошибки нужно иметь силу и люди, признающие их еще ни разу не были оплеваны.

(no subject)

близится 27 января, а значит и мое 20-летие. юбилей и некий рубеж жизни. раньше я никогда не верила в рассказы о кризисе среднего (или не очень) возраста, когда у людей возникают вопросы в чем смысл жизни, чего я добился, что у меня уже есть я слушала, но думала, что это глупости, со мной такого никогда не будет, просто люди зажрались, потому что в основном слышала я это с экрана телевизора, от людей, которые по моим меркам добились многого. 
так вот то же самое происходило и со мной весь этот год. были депресии, слезы, истерики, желание уйти из академии, сменить специальность, изменить себя и изменить мир. слишком амбициозно. чересчур. смотрю назад и понимаю, что была как во сне каком-то, перед глазами пелена, и постоянное состояние на грани истерики. ох...загнала себя не пойми куда. закрылась от всего мира и решила тихонечко сидеть в комнатке и ни с кем не разговаривать, включая друзей и родителей. БОЖЕ МОЙ! даже смешно, от того, что я так могла с собой поступить)
я читала философские книги, пыталась найти ответ как жить, найти руководство к действию, что-то находила, на какой-то момент становилось лучше, я улыбалась, но внутри было совсем не до улыбок. становилось еще тяжелее внутри от того, что эти истины я не смогла применить в жизни. были моменты зависти даже к авторам книг, мол, вот как это они смогли додуматься до такого, а у меня не получается? я что хуже? я не принимала себя. я хотела быть как кто-то. не было ощущения своей жизни. были только мысли "как поступил бы он/она на моем месте?" жуткие мысли были в голове. в какой-то момент я сотворила себе кумира и стала стараться быть похожей на него. во всем: в поведении, в смехе, словах, в мыслях. я очень много слушала и получала руководство к действию. не было осмысления действий. я была как робот - сказали сделала. я хотела быть такой же веселой, находчивой, деятельной, все успевать, куртиться как белка в колесе. хотела, чтобы мой внутренний мир был такой же как у него, потому что мне казалось что этот мир куда лучше моего. мой скуден и неинтересен поэтому и все беды, поэтому и молодого человека нет и друзей немного. 
все попытки вырваться из состояния близкого к сумашествию привели к тренингу личностного роста ( который  и посоветовал тот же человек), после которого я вообще чуть не слетела с катушек, спасибо маме, что спасла.
и теперь, приближаясь к 20-летию, я точно могу сказать, что лучше, чем ты есть, ты никогда не будешь. это не к тому, что не нужно стремиться к лучшему, это не к амбициям, это к осознанности. важно осознавать себя в каждый момент и не превращать жизнь в витание в облаках. быть здесь и сейчас.
и не сотворить себе кумира. 
я буду периодически возвращаться и перечитывать, чтобы помнить эти простые, но очень нужные истины.


P.S. вообще-то пост задумывался про мою веру в то, что апатия за месяц до дня рождения оправдана астролгией, и космическими законами, но не получилось. не получилось поныть и СЛАВА БОГУ!

(no subject)

Мне не нравился Нью-Йорк. Мне не нравился Голливуд. Мне не нравилась рок-музыка. Мне вообще ничего не нравилось. Возможно, я боялся. Вот в чём всё дело — я боялся. Мне хотелось сидеть в одиночестве в комнате с задернутыми шторами. Вот от чего я тащился. Я придурок. Я ненормальный.
        Ч. Буковски

Влюбилась сразу же. Человек способный сказать такое не может не понравиться. Хотя близким людям с ним приходилось наверно ого-го как сложно!        

(no subject)

- Когда ты опять уйдешь? - спросил он.
- Я не ухожу, Клерфэ. Просто иногда меня нет.

Э.М.Ремарк "Жизнь взаймы"

ценность

теперь, в минуты грусти и отчаяния я буду думать о том, что человек отказавшийся от своего прежнего, не приносившего ему удовольствия окружения, не хочет сейчас ссориться со мной и первым идет на примирение.